En störande medelklassbruttas bekännelse

På något märkvärdigt sätt går dom här dagarna. Alldeles för snabbt nog, tycker jag oftast. Eller veckan går liksom allt för snabbt, men det är väl för att man inte gör någonting. Eller inte mycket i vart fall. Jag har funderat på en sak; nämligen att många av de som i min barndom bodde i höghus och hade EN hårt arbetande mamma, de har sen själva arbetat ännu hårdare och har nu familj och karriär. De har på något sätt liksom strävat efter att få det bättre än de hade det då de var små. Sen alla de här störande medelklassbarnen, till vilka jag hör, de som bodde i hel familj och egnahemshus: för dom har det inte gått så jäkla bra. Ok, en grov generalisering, men ändå. Det är som att många stampar på stället bara, antingen vill dom inte ha samma saker som föräldrarna hade, eller så är dom deprimerade eller trodde att allt bara skulle ordna sig och jobb skulle komma automatiskt utan att man behövde göra så mycket. Till dessa hör just jag. Jag är nog en jäkla dåraktig typ, säkert 10 år har det tagit för mig att komma fram till att pengarna inte kommer flygande som papperssedlar rätt in på skrivbordet åt en. För att man ska få nånting gjort, måste man göra saker också. Det är ju helt självklart när man tänker på det.

Men ändå, jag har likt en arrogant överklassfåntratt trott att eftersom allting alltid har varit lätt och ordnat sig för mig, så kommer allting liksom alltid att fortsätta vara lätt för mig; min enorma talang eller charm kommer alltid att föra mig nånstans. En bra livskamrat kommer att segla i land med båt, viftandes med vimpel, nej förresten FLERA kommer att stå på rad. Alla vill gifta sig med mig. Folk kommer att tala om mig för att jag är så duktig och dom som vill erbjuda mig jobb kommer inte att komma fram på telefonlinjen, den är så överbelastad.

Och – nu blir det riktigt intressant, läs noga nu folkvetare: eftersom jag vet (ok, TROR) att jag har kapacitet att få vissa jobb jag vill ha och också vet att jag nog fixar grejer om jag bara skulle ORKA göra dom, så är det liksom inte så jävla bråttom, tänker jag. Så har jag tänkt i över 10 år, samtidigt som jag inser att det där är den mest fatala, barnsliga, orealistiska, idiotiska, bortskämda och arroganta tanke ever.
Exempel: Jag fick i början av 2000-talet reda på att en tidning eventuellt ville ha mig som serietecknare, skulle bara ringa chefredaktören och snacka lite, men istället för att ringa dit så var jag så jäkla nöjd över att nån överhuvudtaget hade velat ha mig nånstans, så jag gladde mig åt den saken och förträngde sen fort alltihop. Jag har flera sådana här exempel; stora, fina chanser jag har fått, men som jag har viftat bort av nån slags underlig lättnad över att jag inte behöver (undrar hur jag tänkte här?!) prestera nånting just där, just då.
En annan gång var det en lite större tidning vars reklamkampanj jag faktiskt fotade (hu, att tänka på det idag. Bara tanken på ett sånt jobb ger mig stressutslag) men satte jag typ själ och hjärta i arbetet? Nå nä. Jag plåtade nu lite halvhjärtat på stan. Lat, snabb, effektiv men inte så jäkla duktig. Kampanjen blev snopet medioker, jag förträngde den fort för att orka stå ut med mig själv. Nu senare kan jag ju vara lättad över att jag inte hamnade in på den vägen ung och ovetande som jag var, kanske det var mitt undermedvetna som agerade där och viskade: don't sell yourself to the devil, don't you ever work in marketing! Vem vet.

Nu börjar det så småningom bli lite akut här rent finansiellt, och vet ni jag tror det gör mig gott.